qué pasa cuando alguien activa tus creencias limitantes?

del mas allá siempre me están mandando mensajes, a veces los recibo… a veces no. pero cuando el mensaje llega, es contundente… y menos mal!

qué me pasa cada vez que viene y me ofrece poner semejante cantidad de guita para llevar adelante una idea que básicamente es mi pasión? me siento incómoda, me siento rara. lo primero que me viene a la cabeza es que ni mis padres apostaron tanto por mi. cada idea que tuve, cada vez que pedí apoyo a la familia para llevar adelante un proyecto propio, éste fue denegado por ingenua, por soñadora, por inmadura.

sin embargo, viene este buen hombre a decir que si no es conmigo, no es con nadie porque la mejor socia del mundo soy yo, y me valoriza y me pone un precio… y es tan surreal que pienso que está fuera de sus cabales, que perdió la cabeza, que no está pensando con claridad. me siento no merecedora.

se activa la herida de no merecimiento, de quedarme siempre en la misma porque en el clan nadie puede pretender más, nadie puede osar pensar diferente.

siento rechazo, no percibo ese valor en mi, por ende no tiene sentido nada de lo que me dice. siento que está loco, que está flasheando. y me detengo… siento adentro mio que me dicen que por algo esta fantástica oportunidad llega a mi vida, una vocecita desde mis vísceras me dice Mariana no seas pelotuda, cuántas veces pensás que puede aparecer alguien así en tu vida dispuesto a dejarlo todo en la cancha? y ahí es cuando digo, ya fue. el no merecimiento lo tiro por la borda, este tren no vuelve a pasar y me subo.

pero es al mismo tiempo que me doy cuenta que este rechazo, este sentimiento de no correspondencia hacia lo que el otro valoriza en uno, es aplicable en todos los ámbitos y sin dudas me hace entender y poner en perspectiva cuando la pelota estuvo del otro lado, y no tomármelo personal.

comunicaleaks

siguiendo en la línea de lo importante que es poder comunicarse amorosa y claramente con alguien, me doy cuenta de la cantidad de personas que se alejaron de mi por no bancar una conversación abierta, honesta y sin tapujos.

desde mi perspectiva la comunicación construye los puentes hacia la otra persona, te da las herramientas para entender mejor la situación del otro, empatizar, ajustar tu forma de actuar si es necesario y viceversa; entonces me cuesta mucho entender que haya gente que prefiera no hablar.

pero me cuesta más entender que en muchísimas ocasiones esta necesidad de comunicación por mi parte, es considerada compleja y se me cataloga como una mina «que piensa demasiado»… como si se esperara de mi algo parecido a un adorno, que solo habita un lugar sin hacer ruido y sin moverse.

que importante rodearnos de gente que se sientan cómodas con nuestras versiones más auténticas.

falopa amorosa y otros tipos de evasión

el cielo está en tu vieja y a mi me dieron ganas de escribir

mucho tiempo me sentí mal por sentir, culpable por el curso que a veces toman las cosas cuando siento mucho, por el desvío que se da cuando interfieren sentimientos en mi cotidiano actuar.

pero hoy me siento feliz de tener la capacidad de sentir, de reconocer lo que siento y accionar. en retrospectiva, haberme enamorado de alguien con quien compartí momentos virtuales de manera sostenida durante el peor año de mi vida, donde la única rebanada de aire fresco era encontrarme a través de una computadora con esa persona, no es tan delirante… estaba rota, mi vida era una mierda y el enamoramiento es una droga, era la descarga de dopamina que necesitaba para atravesar parte del aislamiento con cordura, para mantenerme a flote.

fue una distracción, lisa y llanamente, fue la manera que encontré para salirme de mi realidad y vivir unos meses bajo el efecto extasioso de un amor imposible, no correspondido. y no voy a seguir dandome con un palo, a todos nos puede pasar… todos sentimos, todos nos confundimos, todos flasheamos. y yo, flashié con el chabón que en ese momento compartía tiempo, valores y expectativas de vida conmigo; fue difícil e inesperado, pero me enseñó un montón.

el estado de enamoramiento, es nefasto. se pierde la objetividad y cualquier cosa que diga la persona de la cual estamos enamorados se convierte en palabra mayor, es peligroso enamorarse y tomar decisiones enamorado, porque uno está inmerso en un estado de demencia que le nubla el criterio y el sentido común y podría llevarle a hacer cualquier pelotudez, desde embarazarse hasta casarse.

lo bueno es que uno puede llegar a identificar levemente ese estado y tomar las riendas de nuevo. hoy mirando para atrás, me enorgullece saber que fui capaz de entender que estaba entrando en un delirio de enamoriamiento y que era mejor poner la pausa a cualquier cosa que de amor no hablase, porque no iba a ser objetiva. por supuesto que también me movió la ilusión, pero me alegra saber que aun en el peor estado de drogadicción, fui capaz de identificar ese peligro, medirlo, y actuar en consecuencia, con las pocas herramientas que tenía, teniendo en cuenta la falopa amorosa que estaba consumiendo.

quién soy?

la gente puede realmente verse a si misma o es solo un espejo? somos un espejo de lo que el otro ve en si mismo? somos reales? qué vemos cuando nos vemos? qué ves cuando me ves?

lo primero que me viene a la cabeza es que somos una foto de un momento. entonces… me pregunto, cómo nos mantenemos consistentes en el tiempo? qué es lo que nos define como tales? «definirse es limitarse» pero, cuando miro con perspectiva, se que tal o cual persona es de tal manera, hay una esencia que se mantiene. no?

que es lo que nos hace ser lo que somos? qué cambia con el tiempo y qué no? hoy no soy la misma que en 2020. me atraen las mismas circunstancias, lugares y personas? no… entonces, qué me hace ser quien soy? cómo ser a lo largo del tiempo cuando las ideas y deseos mutan tanto? cómo ser con otra persona?

desde que tomé el control de mis ganas y tomé consciencia de mis limites siento que ya nada nunca va a ser constante, pero la constancia sirve… cuando alguien te gusta, te gusta por lo que es, no? o más bien por lo que vibra?

qué nos atrae de una persona? por qué queremos a la gente? por qué la elegimos para amistades, relaciones, sociedades? si somos todos una foto de un momento… qué nos mantiene entretenidos con alguien? los valores que son la piedra fundacional de esa persona?

que la gloria te acompañe celina

la muerte pone todo en perspectiva.

lo trágico de caerse y morirse, pero aun más trágico caerse y quedarse por horas tirada hasta que alguien te encuentre, muerta.

no sé bien por qué esto me pega tan intenso, tan de lleno… si no fuimos demasiado cercanas y la muerte debería ser un paso más en la vida. quizás me interpela porque bien podría ser yo la que un día se cae, se corta o le pasa algo grave y nadie se entera. quizás me suena muy fuerte la frase de cerati, «nadie me vio salir, lo sé, nadie me espera» porque es real para mi.

y no para de darme vueltas en la cabeza la pregunta de si alguna muerte es digna. qué dolor imaginar un ser querido muriendo de forma trágica, tener que reconocerlo, tener que encontrarlo, o pensar que mi propia muerte podría ser trágica y que mis seres queridos la sufran.

alguien pedirá por la elevación de mi alma? espero que si, que pidan, que canten, que me envíen luz.

creo también que lo que me angustia es ponerme en el lugar de la persona que encuentra a alguien cercano, sin vida… porque a mi me pasó. ver de primera mano a la muerte no es agradable, es un trago por demás amargo, cuyo sabor te acompaña siempre que saques ese recuerdo del cajón. lo amarillo del cuerpo sin pulso, la expresión del humano sin vida, la piel fría, tensa, sin vitalidad. maldigo ese momento en que te vi, en tu lecho de muerte… ajeno, lejano, como un envase vacío.

al parecer hay algo de esa tétrica escena, de ese 4 de septiembre, de esa noche estrellada que todavía no pude digerir. y como no lo hice por vos, hoy lo hago por ella.

hoy pido por ella, que en paz descanses celina.

someone to rely on

qué curioso es estar vivo

así como la muerte de mi abuelo me enseñó lo efímera de nuestra presencia corpórea, un día estás ahí y al otro día ya no estás, literal… tu cuerpo ya no está, nadie lo ve, tu voz ya no se escucha, tus ropas ya no las vas a usar; mudarme abruptamente me mostró como de un momento al otro pasas de vivir en un lugar que te acogió y fue tu refugio tantos años a vivir en otro, con el que ninguna relación tenés.

cómo se generan los vínculos materiales? como no sentirme ajena en el lugar que se supone que es mi nuevo hogar? encuentro abrumadora la experiencia de dormir en una cama una noche y que la próxima noche esa cama esté en otro barrio, en otro edificio, con totalmente otros vecinos. es brutal.

pensaba que el desarraigo me había preparado para cualquier cosa, pensaba que tenía un super poder, pero me estoy empezando a dar cuenta de que en realidad somos bichos de costumbre… y aunque haya atravesado la separación mas dolorosa, haberme separado de mi núcleo primario, mi familia, mis amigas, mi ciudad natal; no estoy exenta de sentirme rara cuando atravieso un cambio masivo como el de cambiar de domicilio.

You were looking at me like you wanted to stay
When I saw you yesterday
I’m not wasting your time
I’m not playing no games
I see you

Who knows the secret tomorrow will hold?
We don’t really need to know
‘Cause you’re here with me now, I don’t want you to go
You’re here with me now, I don’t want you to go

Maybe we’re perfect strangers
Maybe it’s not forever
Maybe intellect will change us
Maybe we’ll stay together

Maybe we’ll walk away
Maybe we’ll realize
We’re only human
Maybe we don’t need no reason…

día internacional del beso

¿casualidad que esta madrugada soñé que me daban el beso más tierno y lleno de amor de mi vida?

soy de las personas que creen que el beso lo es casi todo. pero no creo que un beso defina algo o sea una preview de lo que puede ser el sexo porque no, HELL NO. cuántas veces pensé que iba a ser una fiesta la cama pero resultó que los fuegos artificiales se habían agotado en el chape.

de todas formas si siento que sin besos no hay nada. me gusta chapar, por chapar. la sensación de los labios de la otra persona, el encuentro de lenguas, la cercanía que permite sentir el perfume de la otra persona, la suavidad de su piel o la rudeza de su barba, ese momento de conexión en que hablamos sin palabras, en que la pasión y la ternura se intersecan y nace la magia.

me cuesta entender cómo hay gente que besa corto, me cuesta entender el beso corto, el de la lengua punteaguda y dura, el demasiado baboso, el de la boca muy abierta. el beso debería ser como una performance, la perfecta combinación entre calentura y elegancia, no cualquier cosa… y si es cualquier cosa debería ser al menos coordinado. me di cuenta que hay personas que no leen tus acciones y eso es una skill muy necesaria a la hora de besar… pues, hay que registrar los movimientos, intensidades y técnicas de la otra persona para que realmente el engranaje empiece a girar.

nada más triste que esos besos fríos, robóticos, automáticos, sin conexión… me pregunto qué será de la vida de la gente a la que los besos no le producen el enorme disfrute que me producen a mi.

ratón de tu ratonera, trampa que no mata pero no libera

La ausencia de deseo… La falta de vitalidad. Ese andar desincronizado del humano que lentamente se convierte en una hoja de papel de diario que camina por ahí en automático.

Hoy el mundo pareciera funcionar mejor y brindar el elixir de la felicidad solo a quienes tienen la posibilidad de viajar o de estar en pareja. Y es cuando me pregunto… Volveré alguna vez a estar en un vinculo donde se me encienda el corazón? Es lindo despertarse y encontrarse con un gesto de amor genuino, compartir un desayuno con la persona querida y otros detalles que surgen solo de un aprecio mutuo y real.

Mucho me vinculo, pienso que selecciono, pero solo lo hago con la mente no con el corazón. O quizás si, ya haya seleccionado con el corazón pero ante la imposible concreción sigo vagando vacia, como la mariposa traicionera de Maná que va de flor en flor seduciendo a los pistilos, rompiendo corazones, volando cerca del sol mientras por dentro me convierto en piedra, hielo o diamante.

no encontré mayor desazón que la de estar con alguien por quien no sentís amor, no sentís esa conexión disneilandesca en el alma que te derrite, que te hace levantarte a la noche a buscar una frazadita si ves que esa persona querida está con frío.